Catalina さんのプロフィールEL MEJOR MOMENTO... está...フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
EL MEJOR MOMENTO... está por venir...© Copyright 2009 7月19日 CONFESIÓN: 1era. parte...
Primero que nada quiero advertirles que no lean esto si no están con ánimos ya que es difícil de digerir y mucho más difícil cuando se conoce a la persona que lo padeció. Asi que ya saben, si tienen la fortaleza, adelante, si no, por favor, guardenló para otro momento… Gracias. Mientras trato de escribir contando algo muy grave y triste que me pasó, sin que me mate de dolor volver a ello, pienso en que, al mismo tiempo no sé si debería contárselo al mundo, quizá es algo que debería guardar para mi y mis íntimos, pero al mismo tiempo pienso, no es el compartir el dolor, una forma de hacerlo más leve? Como cuando uno comparte una alegría con alguien que se alegra por nosotros y ésta se duplica? No sé cómo es o cómo debería ser, pero si me estás leyendo supongo que opté por decirlo, porque siento que si el mundo lo sabe, yo de a poco, me exorcizo… …y pienso…
NO SÉ CÓMO ESCRIBIR ESTO. Eso es lo primero que se me viene a la mente. La verdad es que más que no saber cómo escribir, lo que no sé es cómo DES-cribirlo, porque aunque sólo es cuestión de relatar lo que viví, hoy por hoy, después de 12 años y con 25 años de edad, darme cuenta realmente de la gravedad de lo que me pasó me quiebra, aunque ya esté rota como me dice mi psicóloga. Me quiebra y me… me deja por primera vez en mi historia de escribir sobre algo que siento, sin palabras… Realmente, por mucho que quisiera, no sé cómo describir lo que me hace sentir darme cuenta de la gravedad de lo que me pasó, sólo sé que no paro de llorar, que me da impotencia, que siento que no hay justicia, que me siento estafada (término que usó mi psiquiatra), que me siento…VIOLADA… es un término fuertísimo, y aunque no es exacto es lo que más se acerca a explicar cómo me siento, y lo peor de todo, es que no es lo más horrible. Lo más horrible es que me siento así después de 12 años de haberlo sufrido, o sea, que lo escabroso no le pasó a una joven de 25 años, sino a una nena de 12. Mi inconciente entendió que lo que sufrí era un hecho tan siniestro, tan perverso y tan morboso, que era demasiado terrible para dejarlo a la vista de la noción y lo guardó en el lugar más inaccesible, más oscuro y más oculto, y allí descansó por 12 años, hasta que empezó a contaminarlo todo…
Hoy, debido a esto (y muchos otros traumas que estoy tratando de resolver con la ayuda de los profesionales) estoy padeciendo síntomas, enfermedades auto-inmunes, desórdenes alimenticios y de la autoestima y una incapacidad para llevar adelante mi vida íntima. Tengo una leve psicosis, paranoia, un poco de agorafobia y lo más grave de todo, mi vida está absolutamente invalidada, y de no haber sido por esto último, quizá nunca hubiera empezado a indagar qué fue lo que me trabó la vida absolutamente. La verdad es que, el dolor que causa el entender lo duro de lo que uno vivió, cuando se comienza a escarbar en el inconciente, a veces complica mucho el querer seguir persiguiendo ese conocimiento, pero si no lo consigo, mi vida se va a detener del todo y cuando eso pase, voy a conseguir lo que años atrás creí que quería encontrar a toda costa: la muerte… :o(
CATALINA PÉCORA. JULIO 2009 Domingo 19 01.17 Hrs.
3月23日 ¡¡¡POR FAVOR MIREN ESTE DOCUMENTAL Y FOMÉNTENLO!!! POR FAVOR, SI SE CONSIDERAN INTELIGENTES, O PEOR AÚN, SI NO LO HACEN, TOMENSE 2 HRS. DE SUS VIDAS Y VEAN ESTE DOCUMENTAL. POR FAVOR! LOS APRECIO MUCHO A TODOS! POR FAVOR MIRENLO! ES MUY IMPORTANTE! (¡¡¡Y MUY GRAVE!!!) POR FAVOR! :(
1月25日 ___ DESPERATE SEEKER OF LIGHT ___ Pasó mucho tiempo. El agua corre incesante debajo del puente, como no podía ser de otra manera. Fue un año largo. Lo es, teniendo en cuenta de que MI nuevo año todavía tiene 75 días por delante, poco más de 2 meses. El año nuevo chino, esta vez no tengo ni idea de cuándo empieza, como tampoco sé, si sigo creyendo en sus horóscopos. Las últimas veces sólo han sido como unos mapas erróneos con los cuales caminar fervorosamente en vano, creyendo que uno sabía hacia dónde se dirigía, pero honestamente, hasta los personajes de Lost tienen más idea de lo que pasa, que yo con estos supuestos designios. ¿Cómo estoy? es relativo. Incluso mal o bien es relativo. Incluso el conocimiento que te hace discernir una cosa de la otra es relativo. Quizá podría hacer una disección de la pregunta para ayudarme un poco a responderla con un poco más de exactitud y veracidad. ¿CÓMO? No sé realmente cómo. RAE says:_¨ Por qué motivo, causa o razón; en fuerza o en virtud de qué. ¨ - y sigo sin saber. ¿CÓMO? A ver si la insistencia sirve. No sé, sentada, escribiendo, en pelotas, tapada, escuchando música de meditación, con un creciente (que espero no crezca mucho) pseudo dolor de muela, poniendo en mute la música porque escucho ruidos que no sé de qué son y probablemente sea la gata que está rompiendo algo, con un resto de dolor de gambas, ácido láctico mal repartido seguramente, del ejercicio de ayer, cansada de los ruidos insoportables que el progreso está haciendo hace como un mes alrededor de mi dpto. y ventanas, cagada de calor, con algo de dolor de cabeza, pensando que debería estar haciendo otra cosa as always, perdida... ¿ESTOY? Uh, esto se pone de mal en peor. Sí, es obvio que estoy, estoy tipeando, pero ¿estoy realmente? no lo sé, porque tengo la cabeza en muchas cosas al mismo tiempo, lo cual significa que, o no estoy o estoy, en muchos lados, precisamente. 1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Existir, hallarse en este o aquel lugar, situación, condición o modo actual de ser. U. t. c. prnl. 2. intr. Permanecer o hallarse con cierta estabilidad en un lugar, situación, condición, etc. U. t. c. prnl. 6. intr. Hallarse en un determinado estado. De todas las significaciones me parecen estas 4 las más apropiadas y convenientes para ayudarme a remar la descripción. Primero, yo no sé si soy una persona o una cosa, pero visto y considerando lo complicado que requiere ser una persona, creo que voy a elegir ser sólo una cosa, quizá de hecho, mis sentimientos hacia mi misma, si es que las cosas tenemos tal, van bastante más consecuentes al estado de cosa que al de persona. Existir, existo, creo, bah, no sé, sigo tipeando, mal que me pese me sigo reflejando en el espejo, aunque quisiera ser vampiro a veces, sobre todo viendo como el sobrepeso me devora. Hallarme, no siempre me hallo. De hecho, retomando el comentario anterior, creo que dejé de hallarme muchos kilos atrás y retomando el principio, el mapa no sirve ni para hallarme ni para habllar nada que haya estado buscando. ¿Éste o aquel lugar?, ¿¡Pero cómo voy a diferenciar una cosa de otra si aca está todo en chino!? debería adoptar un dragón que me traduzca y que no me prenda fuego la casa. Situación, condición: la situación es: hay mucho obstáculo que surfear por delante, la condición es: que tengo que tratar de no morir en el intento de superarlos. Modo actual de ser: tratando de reanudar el camino que alguna vez quise seguir. Solía estar más flaca, solía estar más sana, solía reirme más, solía ser más sociable, solía soler... ¿Responde todo eso al ¨ ¿Cómo estoy? ¨ ? CATALINA PÉCORA. 1月5日 .
Tratando de encontrar mis raíces, descubrí que el lugar de donde vengo sufre de una naturaleza dual. En mi caso, mi existencia parece ser parasitaria, es decir, soy un ser vivo, viviendo de, o a través de, otro ser vivo. Gracias a ello he alcanzado alturas que jamás podría haber alcanzado por mis propios medios y que, en definitiva, disfruto sin merecer. Éste modo de vida, me empuja hacia severas confusiones muy seguido, ya que a veces, no sé si soy yo o la especie de la cual o en la cual vivo, la que siente las cosas. No puedo dilucidar si mis necesidades son realmente mías o de ella, y cuando por fin las satisfago, no puedo identificar si siento placer o no. Sin embargo, con el dolor pasa algo distinto. Si algo o alguien me lastima, mi sufrimiento es tan, pero tan fuerte, que su intensidad se triplica, y si es ella (la otra especie) la que siente dolor, yo siento una sensación de agonía que parece nunca ir a desaparecer, hasta que ella finalmente lo supera. Si alguien me preguntara cómo me llamo, estoy seguro de que no encontraría el nombre que pudiera definirme o describir siquiera, el grado de incertidumbre que siento al no tener idea sobre mi nacimiento, mi forma, mi acontecer o mi porvenir. NO SÉ SI ESTOY CRECIENDO O HACIA QUÉ DIRECCIÓN, ya que no puedo terminar de comprender la soberanía de mi cuerpo, ni dónde comienzo, ni a dónde termino. Así que, en definitiva, saber si soy o no feliz, es para mí, un gran misterio…
¨ CLAVEL DEL AIRE ¨ ENERO 2009 Catalina Pécora. Domingo 04 21/22 HRS.
11月24日 ------- LUDWIG VAN -------Hoy me he dado cuenta de que mi corazón no latía. Por lo que he decidido estar, oficialmente muerto. Es muy difícil de aceptar, pero pienso que con el correr de los días, me voy a ir acostumbrando… 1 SEMANA DESPUÉS… La verdad es que me he acostumbrado bastante bien a estar muerto por la ausencia de mis latidos, aunque sigo haciendo una vida muy normal. Trabajo, veo a mis amigos de vez en cuando, le hago el amor a mi mujer, aunque también tengo la ligera sospecha de que ya no la complazco como antes, ya que, si bien el lenguaje de su hermoso cuerpo es el usual, como también son usuales sus gestos, sus suaves y dulces gemidos se han empezado a ausentar hasta desaparecer del todo… 1 MES DESPUÉS… El tiempo ha pasado y me he acostumbrado a mi muerte y a la muerte del placer marital, pero a lo que sí no puedo acostumbrarme de ninguna manera, es a que el tiempo pase, precisamente. La mañana me encuentra trabajando sin darme indicios de su llegada, más allá de esa luminosidad tan particular que la caracteriza. Las Alondras que me avisaban de que ya era muy tarde (o muy temprano), volaron tan lejos de mis ventanas, que sólo dejaron espacio para unos pobres y famélicos gallos que ya deberían considerar su retiro, aunque, notando ahora la ausencia también de ellos, veo que lo consideraron muchísimo antes de que yo siquiera concibiera mi reflexión… 1 AÑO DESPUÉS… Mi vida se encuentra por completo diferente de cómo solía ser y de hecho, la hallo inconmensurablemente vacía. La angustia que oprime mi pecho es de tal magnitud, que la realidad de mi dolor, me recuerdan de manera potente e intensa el cómo era estar vivo y me llevan a cuestionarme:_¨ ¿¡PUEDE LA BELLEZA, LA VOLUNTAD O LA ALEGRÍA CONVIVIR CON LA VACUIDAD Y EL DOLOR DEL SUFRIMIENTO INCESANTE!? ¨ ¨ PENSAMIENTOS BEETHOVENIANOS ¨ de Catalina Pécora © Copyright 2008-2011 Hoy me volví a quedar dormido. Cómo es usual, no sonó el despertador, así que tuve que empezar mi maratónica mañana tratando de estar en los 100 millones de lugares en los que tenía que estar al mismo tiempo, lo más rápido posible. Cuando me terminé de vestir, fui al living y prendí la tele para ver la temperatura. Ya hacían 28º ¡y eran las 10 AM! Apagué el televisor y me fui. Cuando salía del edificio me crucé con un cartero que estaba colgado del portero eléctrico de alguien. Llego al subte y me entero que la línea D estaba de paro ¡¡Siempre están de paro cuando yo más tarde estoy llegando la puta madre!! Bueno, al carajo. Subo a la superficie. Temperatura: 32º. La parada del bondi tenía una cola de ½ cuadra ¡¡¡Qué bien que voy a viajar la concha de la looooraaaaaa!!! Me subo al bondi, pido 0,90 y el chofer me marca 1,00.- ¨ OH-KEY ¨ - Me meto con calzador entre los sobacos de las personas y trato de irme lo más al fondo posible, ya que la gente, quizá por alguna deficiencia antropológica, nunca va para el fondo, siempre se acumulan en el frente como si les fueran a regalar algo. Toco timbre y me bajo. 2,3,4 zancadas, maletín en mano y llego al estudio:_¨ Buen día! ¨ - ¨ Buen día…¨ - me dice la recepcionista con un gesto de sorpresa. Entro a la oficina y todos me miran:_¨ Buen día! ¨ - les digo, y me siguen mirando. Me vibra el bolsillo. Celular. Atiendo:_¨ Hola. Sr. Sí Sr……….. eehhhhh… no Sr……. NO. NO SR. NO ME LLEGÓ NADA… ¿¡CUÁNDO LO MANDARON!? ....... ¿¡Y NO ME PODÍAN AVISAR ANTES!? NO, NO REVISÉ LOS MENSAJES. Bueno. Sí. Ya voy a hablar con el contador por la liquidación……..¨ - ¨ Bueno… fue un gusto… chau a todos…¨ - Camino a RRHH escucho los mensajes. Tenía 8 mensajes en la casilla sin escuchar. Después de toda la burocracia de ¨ me rajaron a la mierda ¨, mi calentura y yo salimos a la calle a hacer competencia por la temperatura más alta. De repente se nubla y se larga a llover ¡sin siquiera un trueno de aviso! Camino a casa me mojo hasta el orto. Al llegar, encuentro el papelito de visita del cartero que traía el puto telegrama de despido. Seguramente era el cartero que me crucé al salir a la mañana. Cuando entro a casa, la tele seguía prendida, se ve que apreté mal el botón de apagado/encendido en el apuro. Seguía el noticiero. Las noticias anunciaban el paro del subte desde anoche, como también la lluvia. Ojalá también me hubiera alertado de que me iban a rajar al carajo… ¡¡¡Qué día de mierda que tuve hoy!!! ¿¡CÓMO CARAJO NO VO Y A ESTAR DE MAL HUMOR!? ¨ LA CONVIVENCIA CON LA SORDERA por Ludwig Van Beethoven ¨ de Catalina Pécora © Copyright 2008-2011 10月13日 __ ¡¡¡YA SE SUBIÓ EL 1ER. CATÁLOGO!!! __Para verlo, la web: http://chupa-melon.com.ar/
Esperamos que les gusten mucho y nos encarguen unas cuantas... Besox! :} 8月15日 _______ PERSEVERA Y TRIUNFARÁS _______
Acabo de abrir otro blog, pero ésta vez, es uno distinto. Primero porque es el blog de mi propio .com.ar y segundo porque como bien muestra ésta primer página, no pienso usar más que mis propios manuscritos. |
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