Catalina's profileEL MEJOR MOMENTO... está...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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EL MEJOR MOMENTO... está por venir...© Copyright 2009 March 23 ¡¡¡POR FAVOR MIREN ESTE DOCUMENTAL Y FOMÉNTENLO!!! POR FAVOR, SI SE CONSIDERAN INTELIGENTES, O PEOR AÚN, SI NO LO HACEN, TOMENSE 2 HRS. DE SUS VIDAS Y VEAN ESTE DOCUMENTAL. POR FAVOR! LOS APRECIO MUCHO A TODOS! POR FAVOR MIRENLO! ES MUY IMPORTANTE! (¡¡¡Y MUY GRAVE!!!) POR FAVOR! :(
January 25 ___ DESPERATE SEEKER OF LIGHT ___ Pasó mucho tiempo. El agua corre incesante debajo del puente, como no podía ser de otra manera. Fue un año largo. Lo es, teniendo en cuenta de que MI nuevo año todavía tiene 75 días por delante, poco más de 2 meses. El año nuevo chino, esta vez no tengo ni idea de cuándo empieza, como tampoco sé, si sigo creyendo en sus horóscopos. Las últimas veces sólo han sido como unos mapas erróneos con los cuales caminar fervorosamente en vano, creyendo que uno sabía hacia dónde se dirigía, pero honestamente, hasta los personajes de Lost tienen más idea de lo que pasa, que yo con estos supuestos designios. ¿Cómo estoy? es relativo. Incluso mal o bien es relativo. Incluso el conocimiento que te hace discernir una cosa de la otra es relativo. Quizá podría hacer una disección de la pregunta para ayudarme un poco a responderla con un poco más de exactitud y veracidad. ¿CÓMO? No sé realmente cómo. RAE says:_¨ Por qué motivo, causa o razón; en fuerza o en virtud de qué. ¨ - y sigo sin saber. ¿CÓMO? A ver si la insistencia sirve. No sé, sentada, escribiendo, en pelotas, tapada, escuchando música de meditación, con un creciente (que espero no crezca mucho) pseudo dolor de muela, poniendo en mute la música porque escucho ruidos que no sé de qué son y probablemente sea la gata que está rompiendo algo, con un resto de dolor de gambas, ácido láctico mal repartido seguramente, del ejercicio de ayer, cansada de los ruidos insoportables que el progreso está haciendo hace como un mes alrededor de mi dpto. y ventanas, cagada de calor, con algo de dolor de cabeza, pensando que debería estar haciendo otra cosa as always, perdida... ¿ESTOY? Uh, esto se pone de mal en peor. Sí, es obvio que estoy, estoy tipeando, pero ¿estoy realmente? no lo sé, porque tengo la cabeza en muchas cosas al mismo tiempo, lo cual significa que, o no estoy o estoy, en muchos lados, precisamente. 1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Existir, hallarse en este o aquel lugar, situación, condición o modo actual de ser. U. t. c. prnl. 2. intr. Permanecer o hallarse con cierta estabilidad en un lugar, situación, condición, etc. U. t. c. prnl. 6. intr. Hallarse en un determinado estado. De todas las significaciones me parecen estas 4 las más apropiadas y convenientes para ayudarme a remar la descripción. Primero, yo no sé si soy una persona o una cosa, pero visto y considerando lo complicado que requiere ser una persona, creo que voy a elegir ser sólo una cosa, quizá de hecho, mis sentimientos hacia mi misma, si es que las cosas tenemos tal, van bastante más consecuentes al estado de cosa que al de persona. Existir, existo, creo, bah, no sé, sigo tipeando, mal que me pese me sigo reflejando en el espejo, aunque quisiera ser vampiro a veces, sobre todo viendo como el sobrepeso me devora. Hallarme, no siempre me hallo. De hecho, retomando el comentario anterior, creo que dejé de hallarme muchos kilos atrás y retomando el principio, el mapa no sirve ni para hallarme ni para habllar nada que haya estado buscando. ¿Éste o aquel lugar?, ¿¡Pero cómo voy a diferenciar una cosa de otra si aca está todo en chino!? debería adoptar un dragón que me traduzca y que no me prenda fuego la casa. Situación, condición: la situación es: hay mucho obstáculo que surfear por delante, la condición es: que tengo que tratar de no morir en el intento de superarlos. Modo actual de ser: tratando de reanudar el camino que alguna vez quise seguir. Solía estar más flaca, solía estar más sana, solía reirme más, solía ser más sociable, solía soler... ¿Responde todo eso al ¨ ¿Cómo estoy? ¨ ? CATALINA PÉCORA. January 05 .
Tratando de encontrar mis raíces, descubrí que el lugar de donde vengo sufre de una naturaleza dual. En mi caso, mi existencia parece ser parasitaria, es decir, soy un ser vivo, viviendo de, o a través de, otro ser vivo. Gracias a ello he alcanzado alturas que jamás podría haber alcanzado por mis propios medios y que, en definitiva, disfruto sin merecer. Éste modo de vida, me empuja hacia severas confusiones muy seguido, ya que a veces, no sé si soy yo o la especie de la cual o en la cual vivo, la que siente las cosas. No puedo dilucidar si mis necesidades son realmente mías o de ella, y cuando por fin las satisfago, no puedo identificar si siento placer o no. Sin embargo, con el dolor pasa algo distinto. Si algo o alguien me lastima, mi sufrimiento es tan, pero tan fuerte, que su intensidad se triplica, y si es ella (la otra especie) la que siente dolor, yo siento una sensación de agonía que parece nunca ir a desaparecer, hasta que ella finalmente lo supera. Si alguien me preguntara cómo me llamo, estoy seguro de que no encontraría el nombre que pudiera definirme o describir siquiera, el grado de incertidumbre que siento al no tener idea sobre mi nacimiento, mi forma, mi acontecer o mi porvenir. NO SÉ SI ESTOY CRECIENDO O HACIA QUÉ DIRECCIÓN, ya que no puedo terminar de comprender la soberanía de mi cuerpo, ni dónde comienzo, ni a dónde termino. Así que, en definitiva, saber si soy o no feliz, es para mí, un gran misterio…
¨ CLAVEL DEL AIRE ¨ ENERO 2009 Catalina Pécora. Domingo 04 21/22 HRS.
November 24 ------- LUDWIG VAN -------Hoy me he dado cuenta de que mi corazón no latía. Por lo que he decidido estar, oficialmente muerto. Es muy difícil de aceptar, pero pienso que con el correr de los días, me voy a ir acostumbrando… 1 SEMANA DESPUÉS… La verdad es que me he acostumbrado bastante bien a estar muerto por la ausencia de mis latidos, aunque sigo haciendo una vida muy normal. Trabajo, veo a mis amigos de vez en cuando, le hago el amor a mi mujer, aunque también tengo la ligera sospecha de que ya no la complazco como antes, ya que, si bien el lenguaje de su hermoso cuerpo es el usual, como también son usuales sus gestos, sus suaves y dulces gemidos se han empezado a ausentar hasta desaparecer del todo… 1 MES DESPUÉS… El tiempo ha pasado y me he acostumbrado a mi muerte y a la muerte del placer marital, pero a lo que sí no puedo acostumbrarme de ninguna manera, es a que el tiempo pase, precisamente. La mañana me encuentra trabajando sin darme indicios de su llegada, más allá de esa luminosidad tan particular que la caracteriza. Las Alondras que me avisaban de que ya era muy tarde (o muy temprano), volaron tan lejos de mis ventanas, que sólo dejaron espacio para unos pobres y famélicos gallos que ya deberían considerar su retiro, aunque, notando ahora la ausencia también de ellos, veo que lo consideraron muchísimo antes de que yo siquiera concibiera mi reflexión… 1 AÑO DESPUÉS… Mi vida se encuentra por completo diferente de cómo solía ser y de hecho, la hallo inconmensurablemente vacía. La angustia que oprime mi pecho es de tal magnitud, que la realidad de mi dolor, me recuerdan de manera potente e intensa el cómo era estar vivo y me llevan a cuestionarme:_¨ ¿¡PUEDE LA BELLEZA, LA VOLUNTAD O LA ALEGRÍA CONVIVIR CON LA VACUIDAD Y EL DOLOR DEL SUFRIMIENTO INCESANTE!? ¨ ¨ PENSAMIENTOS BEETHOVENIANOS ¨ de Catalina Pécora © Copyright 2008-2011 Hoy me volví a quedar dormido. Cómo es usual, no sonó el despertador, así que tuve que empezar mi maratónica mañana tratando de estar en los 100 millones de lugares en los que tenía que estar al mismo tiempo, lo más rápido posible. Cuando me terminé de vestir, fui al living y prendí la tele para ver la temperatura. Ya hacían 28º ¡y eran las 10 AM! Apagué el televisor y me fui. Cuando salía del edificio me crucé con un cartero que estaba colgado del portero eléctrico de alguien. Llego al subte y me entero que la línea D estaba de paro ¡¡Siempre están de paro cuando yo más tarde estoy llegando la puta madre!! Bueno, al carajo. Subo a la superficie. Temperatura: 32º. La parada del bondi tenía una cola de ½ cuadra ¡¡¡Qué bien que voy a viajar la concha de la looooraaaaaa!!! Me subo al bondi, pido 0,90 y el chofer me marca 1,00.- ¨ OH-KEY ¨ - Me meto con calzador entre los sobacos de las personas y trato de irme lo más al fondo posible, ya que la gente, quizá por alguna deficiencia antropológica, nunca va para el fondo, siempre se acumulan en el frente como si les fueran a regalar algo. Toco timbre y me bajo. 2,3,4 zancadas, maletín en mano y llego al estudio:_¨ Buen día! ¨ - ¨ Buen día…¨ - me dice la recepcionista con un gesto de sorpresa. Entro a la oficina y todos me miran:_¨ Buen día! ¨ - les digo, y me siguen mirando. Me vibra el bolsillo. Celular. Atiendo:_¨ Hola. Sr. Sí Sr……….. eehhhhh… no Sr……. NO. NO SR. NO ME LLEGÓ NADA… ¿¡CUÁNDO LO MANDARON!? ....... ¿¡Y NO ME PODÍAN AVISAR ANTES!? NO, NO REVISÉ LOS MENSAJES. Bueno. Sí. Ya voy a hablar con el contador por la liquidación……..¨ - ¨ Bueno… fue un gusto… chau a todos…¨ - Camino a RRHH escucho los mensajes. Tenía 8 mensajes en la casilla sin escuchar. Después de toda la burocracia de ¨ me rajaron a la mierda ¨, mi calentura y yo salimos a la calle a hacer competencia por la temperatura más alta. De repente se nubla y se larga a llover ¡sin siquiera un trueno de aviso! Camino a casa me mojo hasta el orto. Al llegar, encuentro el papelito de visita del cartero que traía el puto telegrama de despido. Seguramente era el cartero que me crucé al salir a la mañana. Cuando entro a casa, la tele seguía prendida, se ve que apreté mal el botón de apagado/encendido en el apuro. Seguía el noticiero. Las noticias anunciaban el paro del subte desde anoche, como también la lluvia. Ojalá también me hubiera alertado de que me iban a rajar al carajo… ¡¡¡Qué día de mierda que tuve hoy!!! ¿¡CÓMO CARAJO NO VO Y A ESTAR DE MAL HUMOR!? ¨ LA CONVIVENCIA CON LA SORDERA por Ludwig Van Beethoven ¨ de Catalina Pécora © Copyright 2008-2011 October 13 __ ¡¡¡YA SE SUBIÓ EL 1ER. CATÁLOGO!!! __Para verlo, la web: http://chupa-melon.com.ar/
Esperamos que les gusten mucho y nos encarguen unas cuantas... Besox! :} August 15 _______ PERSEVERA Y TRIUNFARÁS _______
Acabo de abrir otro blog, pero ésta vez, es uno distinto. Primero porque es el blog de mi propio .com.ar y segundo porque como bien muestra ésta primer página, no pienso usar más que mis propios manuscritos. August 12 __________ PATITO FEO __________Así me siento por estos días... SIENTO QUE NADIE ME QUIERE... Siento que a nadie, más allá de mis 2 grandes amores actuales que son mi pareja y mi suegra y un poco mi mejor amigo, realmente le importa de mi, me la paso abriendo blogs que nadie lee. Blogs, fotologs, todo lo habido y por haber en la Internet para comunicarse con el resto del mundo y todo es en vano... Trato de dar para recibir, y me siento mal conmigo misma después por sentirme egoísta e interesada, aunque en realidad me importan los demás... Me pregunto qué cosas hice mal para haber alejado tanto a la gente de mi, para repelir a la gente de esta manera. Mis blogs no tienen firmas, mis fotologs tampoco. Mi teléfono jamás suena, ni me llegan mensajitos por el celular.... No tengo ni un sólo amigo/a que me llame para ver cómo estoy y me siento muy triste... En este mismo momento en que escribo esto, estoy llorando más que ese patito... Me da mucha envidia toda esa gente llena de vida social, amigos y gente que los quieran y se lo digan... Es muy feo, triste y duele mucho sentir lo que siento... Abandono... y soledad.... :´( CATALINA PÉCORA. © Copyright 2008-2011 |
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